どうして大事にされないんだろう。どうして蔑ろにされるんだろう。どうして他人が自分の欲望を通すために犠牲にしていいと思われるんだろう。どうしてその人の承認欲求や種々の他人を必要とする欲求を満たすために私を利用していいと思われるんだろう。どう…

最近、くるりの｢琥珀色の街、上海蟹の朝｣を、Spotifyを開くごとに流して頭を琥珀色に染めている。嘘で、琥珀色のイメージはてんでついておらず、上海蟹食べたい あなたと食べたいよというフレーズだけが自分の欲望と同化して鳴り響いている。 最初に、自分の…

悲しい。悲しいときは文章にすることで昇華させてきたが、何を書くかも浮かばない。 自分が今何を考えて悲しいのか、わからないし、言語化しても人に見せられるようなものではない気がして、ほっぽっている。 結局のところ、こうしてひとりぼっちで寂しさに…

喧騒という言葉にはかなりの確率で｢都会の｣という接頭語がついているように思う。喧騒の中に住んできた。喧騒と共に育ってきた。それは自分以外の人間が存在していることを絶えず教え込んでくる囁き声であって、自分が喧騒の小さな小さな一部に過ぎない自覚…

貪り食つてゐる。 死にたい気持ちが常態化した時はいつもこうなる。 ものすごく強い絶望に襲われた瞬間は、少しでも死に近づこうと食欲が失せる。 しかしその絶望的な状況すら日常になった時、それでも生きていかなければならないのだと諦め始めた時、できる…